Como falar para fazer as crianças ouvirem?

Você repete várias vezes para que a criança limpe os brinquedos e ela não esteja te ouvindo? Seus apelos parentais não o impressionam? Você não tem mais forças para explicar ou perguntar, então começa a pedir, a assustar ou a ameaçar? E também tudo por nada?

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Acontece que toda criança não escuta seus pais porque eles testam quanto podem pagar. Às vezes, porém, os pais não conseguem falar de maneira que seus filhos os ouçam. O que lembrar para ser compreendido pela criança e para que a criança saiba o que queremos dizer?

1. Comunicação eficaz com a criança

As conversas com os filhos não são as mais fáceis, mesmo porque os pais muitas vezes não conseguem adotar a perspectiva de uma pessoa pequena. Não apenas são incapazes de explicar o que significam, mas também freqüentemente impedem a criança de expressar suas observações.

Eles querem forçar sua própria mente e é isso. Outros, por outro lado, usam uma linguagem muito complicada, de modo que a criança no mundo simplesmente não entende o que o pai quer dizer. O vocabulário difícil dá a sensação de que você está falando com alguém em uma língua estrangeira. Como falar para que a criança nos escute?

Fale para ser ouvido!A criança pode minimizar seus pedidos porque simplesmente não consegue ouvi-lo. E não se trata de qualquer deficiência auditiva. Se seu filho está preocupado em brincar ou em ter uma história interessante na TV, ele não presta atenção no que você diz porque está se concentrando em outra coisa. Se você quiser que ele ouça e ouça você, chame-o ou vá até ele e diga rápida e claramente - olhando em seus olhos - o que está acontecendo, por exemplo, "Lave as mãos no banheiro, porque o jantar está no tabela."Fale com firmeza!A criança é sua parceira no sentido de que deve ser respeitada. No entanto, nem sempre você precisa explicar meticulosamente o que pede. Existem certas coisas que ele tem que aceitar e fazer para sua própria segurança ou saúde, mas ele tem que entendê-las bem de antemão. Um franco pré-escolar, quando diz que antes de atravessar a rua você deve parar e olhar para a esquerda, para a direita e depois para a esquerda novamente, ele pode fazer centenas de perguntas: "Por quê?", "Por que nesta ordem, por que não em primeiro lugar? direito?". Às vezes você fica com raiva e não sabe o que dizer? Essa situação precisa ser explicada de forma muito clara e completa em casa, pois a criança deve saber que existem regras na vida que não estão sujeitas a discussão e devem ser seguidas.Seja preciso!Os comandos devem ser formulados de forma clara e precisa. Uma criança pequena não entenderá a mensagem: "Limpe os brinquedos". Este é um pedido muito geral. Melhor dizer: "Coloque os blocos na caixa e coloque as bonecas na prateleira". Sempre seja específico.Fale compreensível!Adapte a linguagem às habilidades intelectuais da criança. Mensagens intrincadas com muitas palavras difíceis farão com que a criança no mundo simplesmente não entenda o que você quer dizer. Em vez de dizer: "Motive-se para assumir o controle do seu quarto!", É melhor dizer simplesmente: "Coloque os livros na estante". Além disso, evite palavras muito "sábias" e fantasiosas. Existem outras maneiras de cuidar do vocabulário de seu filho. Falando de maneira incompreensível, não nos surpreendamos que a criança nos desconsidere. Simplesmente não entende.Fale com firmeza!Você disse que não conseguiria bater na cabeça de um companheiro de caixa de areia com uma espátula e seu filho ainda não parece entender? Você vai construir um castelo de areia e o menino ainda é agressivo? Repita novamente: "Você não deve bater porque dói." Se a criança ainda assim não obedecer, mantenha sua mão apontada para o ataque e conduza com calma a criança para fora da caixa de areia. Deixe-o sentir as consequências de seu mau comportamento - não vá para a caixa de areia no dia seguinte. Quando perguntado "Por quê?", Fale com ele a sério.Ser consistente!A consistência é um aspecto muito importante tanto no processo educacional em geral quanto na comunicação com a criança. Se você pede que limpem os brinquedos e depois façam isso por eles, você está mostrando que seus pedidos podem ser ignorados, que não são importantes. Mas não grite com o bebê, não se zangue com ele. Às vezes, não vale a pena ser um pai super-consistente. Afinal, uma criança pode estar cansada ou resfriada. Em seguida, ofereça ajuda: "Vamos, vamos juntar as folhas e os lápis de cor." Não confunda as consequências com persistência.Fale sobre os efeitos do comportamento de seu filho!As crianças são incapazes de prever algumas das consequências de seu comportamento. "Eu quero ir para o jardim de infância de saia!" E fora da janela -20 graus, tempestade de neve e vento forte. Explicar que isso o deixará doente pode não ser convincente para uma criança. Deve-se então dizer que ele não pode ir vestido como sonhou. Alternativamente, uma solução intermediária pode ser proposta. "Você vai para o jardim de infância de calças e depois muda para uma saia." Da mesma forma, no caso em que a criança se recusa a comer. Não vamos obrigá-lo a comer. "CERTO. Não coma, senão você não terá sobremesa. E você não deve mudar de ideia!Fale sobre seus sentimentos e os sentimentos dos outros!A criança aperta, bate, cospe ou arranca brinquedos de outras crianças? Diga-me o que as crianças abusadas sentem então. Quando a criança ainda estiver se comportando mal, aproxime-se dela, segure-a e diga: “Não é permitido! Isso machuca meu amigo. Veja, ela está chorando agora. Se necessário, afaste seu filho sem deixá-lo ser o agressor.

Os pais cometem muitos erros ao se comunicar com os filhos e depois reclamam que eles não estão ouvindo e obedecendo. Ficamos felizes em moralizar, culpar, assustar, ameaçar, ordenar, dar palestras, comparar crianças.

Não vamos negar os sentimentos da criança ("Não se preocupe", "Não chore"). Ele se sentirá mais compreendido quando ouvir: "Vejo que você está triste com alguma coisa". Muitas crianças não conseguem responder por que sentem o que sentem.

Alguns dirão que estão com medo ou ruins, mas a pergunta "Por quê?" é muito difícil para eles. A criança precisa começar a analisar seu problema e ainda se sente pressionada a dar uma resposta razoável aos pais. Como um adulto acha a resposta irracional ou convincente?

A criança quer ser aceita e compreendida! A afirmação "Eu sei como você se sente" não é muito boa. Uma criança pode não acreditar se sempre abusarmos dessa afirmação em uma situação difícil. Vamos tentar nos identificar com os sentimentos das crianças ("O primeiro dia na escola deve ter sido estressante. Tantos novos amigos, novas aulas, novas responsabilidades"). Se estivermos errados, a criança corrigirá rapidamente nossas crenças e suposições.

2. Alguns comentários valiosos

O que mais vale a pena lembrar ao conversar com seu filho ou pedir-lhe para fazer algo? Quando ele está com raiva ou chateado, porque, por exemplo, nós proibimos algo, e ele grita "Eu te odeio!", Não reaja impulsivamente.

Melhor dizer: “Sinto muito quando você fala assim comigo. Me diga por que você está chateado, talvez juntos possamos resolver o problema. Nunca acuse uma criança ("Você não está me ouvindo e faz meu coração doer") ou diga que não a ama.

Você diz isso nos seus nervos e o mundo inteiro entrará em colapso para o seu filho. Pode perder a sensação de segurança e auto-estima. Não grite ou espancar. Ao fazer isso, você mostra que a agressão é um bom método de resolução de conflitos.

Quando uma criança está triste e deprimida, às vezes ela não quer falar ou ouvir os confortos da mãe ou do pai. Nesses casos, muitas vezes acontece que a mera presença dos pais é suficiente.

A resposta correta, mas fria, de mamãe ou papai pode ser recebida com ainda mais agitação do que se o pai simplesmente tivesse permanecido em silêncio. As crianças também não gostam que seus pais se envolvam mais na conversa do que a situação exige. Afinal, não precisamos tratar as coisas desagradáveis ​​de uma criança como se fossem nossas.

As crianças têm o direito de ficar tristes. Paradoxalmente, quanto mais queremos protegê-los dos problemas, maiores os problemas que criamos. Também vale a pena lembrar que as crianças podem experimentar emoções opostas ao mesmo tempo, por exemplo, amar e não gostar dos irmãos mais novos ao mesmo tempo.

Os pais devem tentar eliminar padrões anormais de conversa com os filhos que aprenderam com sua própria família. Em vez de gritar, é melhor respirar fundo dez vezes e depois iniciar uma conversa. Uma criança que se sente bem se comporta bem.

Muitos pais não aceitam os sentimentos dos filhos, não os compreendem e dão respostas "filosóficas" ou divertidas ("Isto é a vida"). Esse comportamento dos adultos só aumenta a irritação e a raiva da criança. Vale a pena prestar um pouco de atenção aos pequenos, ouvir com atenção e com empatia, ajudar a nomear as emoções ("Você está com raiva, está com medo, deve ter sido assustador").

Quando quisermos que a criança se adapte aos nossos pedidos e sugestões, é melhor lembrar alguns passos: descrever o problema ("Há blocos espalhados pelo chão"), dar informações ("Quando blocos estão espalhados pelo chão, alguém pode cair sobre eles "), se ainda não houver resposta da criança, use uma única palavra-senha (" Blocos de Construção ").

Também vale a pena usar a comunicação usando os chamados anotações que ficam penduradas em um lugar visível, por exemplo, "Por favor, me coloque de volta na prateleira, porque não gosto de deitar no chão. Seu livro. As notas com figuras podem ser usadas para crianças que não sabem ler. Esta forma de comunicação incentiva as crianças a escrever / desenhar notas de feedback.

Você está pedindo ao seu filho adolescente para levar o lixo para fora e ele não pensa em sair de casa? Não grite, não flutue, não aplique punições ("Você está detido até o final da semana no computador!"). Você apenas fortalecerá a rebelião da criança. Procure envolvê-los para ajudar, expressar seus sentimentos ("Fico com raiva quando ..."), fale sobre suas expectativas, ofereça a possibilidade para a criança retificar a situação, dê a oportunidade de escolher.

Lembre-se também de usar recompensas com habilidade, por exemplo, elogios. Não se trata apenas de usar palavras simples: ótimo, ótimo, ótimo. Deixe uma criança, independentemente da idade, nos ouvir elogiá-la na frente dos outros (“Se você viu seu filho brincando educadamente com um amigo no jardim de infância.

Ele compartilhou brinquedos e construiu um castelo com Jaś. Tenho orgulho dele ”,“ Meu filho ajuda um amigo nas aulas, ele é muito prestativo. Ele e ótimo "). Vale lembrar que o comportamento das crianças depende muito do nosso comportamento.

A agressão infantil pode ser uma resposta à nossa agressão, gritos - o resultado de nossos gritos, resistência, mentiras e raiva - uma resposta aos nossos insultos e ameaças. Sejamos responsáveis ​​por nossas palavras e ensinemos aos nossos filhos essa responsabilidade.

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